Cómo cuidar al frágil niño de la paz interior

Curiosamente, cuando uno se está muriendo, pueden ocurrir cosas maravillosas. Hoy, una de mis amigas más queridas, que ocupa un lugar muy profundo en mi corazón, ha vuelto a mi vida después de más de 22 años.

Para mí, su ausencia ha sido una fuente de tristeza, soledad y reproche. Su regreso ha vuelto a llenar mi alma de paz y he dejado atrás esos sentimientos de culpa. Este milagro del final de la vida confirma que Dios me ama.

La segunda cosa maravillosa que ha sucedido es que mi enseñanza y mi servicio a los demás aquí en la residencia de ancianos sigue creciendo, lo que a veces me hace sentir tan maravillosa, casi mareada y borracha. Sigo diciendo que los bahá’ís somos borrachos baratos: en lugar de beber alcohol, bebemos del vino del asombro y del dulce néctar del amor de Dios. No tiene efectos secundarios, es 100% legal para todas las edades y es gratis.

El tercer acontecimiento maravilloso: Me he aficionado aún más a la lectura y comprensión de la Sagrada Biblia. Siempre he querido comprender el significado del libro del Apocalipsis, el único libro que Cristo pidió a San Juan que escribiera. Es intimidante leer y comprender este libro. Un amigo mío, un amigo muy maravilloso y que siempre me rescata cuando me siento demasiado ignorante, me envió este libro. Estoy tan emocionada, y al mismo tiempo, tan impaciente por terminarlo, pero me tomará un tiempo, un bocado a la vez. Quiero que mi estómago espiritual tenga una cremallera para poder abrirla y meter todo el alimento espiritual, y luego digerirlo.

El cuarto acontecimiento: mi familia de la cocina y yo resolvimos por fin mi problema con la comida, lo que me hace muy feliz y me llena. Ahora disfruto de cada bocado de comida. El único problema que puede quedar es que aumente demasiado de peso, es curioso que lo diga una persona que padece un cáncer terminal, ¿verdad?

Por último, el quinto tema también me está desafiando espiritualmente y me obliga una vez más a mirar dentro de mí lo que considero importante. Creo que me estoy volviendo demasiado crítica y estoy encontrando más defectos de los necesarios. No me gusta ese aspecto de mí misma, porque desde que me mudé a este lugar, he estado haciendo todo lo posible por cambiar mi forma de pensar y mi actitud de crítica y búsqueda de defectos a la de tolerancia, perseverancia y paz interior. Esto es una prueba para mí y me pregunto: ¿cómo estoy afrontando esta prueba? ¿La estoy superando? No me gusta esta sensación.

Para buscar una mayor sensación de paz interior antes de morir, suelo recitar esta oración de Abdu’l-Bahá:

¡Oh Señor! Concédeme una porción de Tu gracia y de Tu amorosa bondad, de Tu cuidado y protección, de Tu amparo y munificencia, para que el final de mis días se distinga de su comienzo, y el ocaso de mi vida abra las puertas a Tus múltiples bendiciones. Haz descender sobre mí Tu amorosa bondad y munificencia a cada instante, y otorga Tu perdón y misericordia con cada aliento, hasta que, bajo la sombra protectora de Tu Estandarte en alto, me dirija finalmente al Reino del Alabado. Tú eres el Otorgador, el Amoroso, y Tú eres, en verdad, el Señor de gracia y magnificencia.

¡He descubierto que la paz interior es un niño! Cada vez estoy más convencida de que la paz interior es un niño frágil que hay que alimentar constantemente. De lo contrario, mi paz interior desaparecerá parcial o totalmente. Aunque tengo una sensación de paz interior la mayor parte del tiempo, de vez en cuando, su opuesto, la conmoción interior, el estrés y la ansiedad, se apodera de mí, y caigo en la trampa que me roba la paz interior.

De vez en cuando, al menos por un momento, cuando algo me irrita, mi paz interior se descarrila, y tengo que empezar de nuevo, lo que me hace cuestionar mi sinceridad hacia Dios. Eso me irrita, y me hace cuestionarme por qué no puedo madurar, al menos espiritualmente.

En esos momentos, vuelvo a preguntarme a mí misma y al universo: «¿Por qué estoy aquí?».

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¿De qué me sirve estar viva? Claro que lo sé. Lo que pasa es que quiero seguir controlando la fecha de mi fallecimiento. Es la hora de «¡Lo quiero ya!» Es entonces cuando debo aprender a ceder mi voluntad a la del Creador, y ser humilde, dejando que Dios controle mi vida y decida la fecha de mi partida.

Por eso creo que la paz interior hay que alimentarla con constancia. Sé que solo alcanzaré la verdadera paz interior a través de la sumisión a la voluntad de Dios, dejando de lado el «si, pero…» y de jugar juegos mentales con Dios. Lo extraño y divertido de esto es que tan pronto como creo que lo he conseguido y que he conquistado mi lucha interior, me caigo de cara. Como Bahá’u’lláh dijo en sus Palabras de Sabiduría: «La fuente de todo bien es la confianza en Dios, la sumisión a Sus mandatos y la complacencia con Su santa voluntad y agrado».

He aprendido que una forma de protegerme de mi propia voluntad enclenque que se apodera de mi ego es recitar esta oración de Bahá’u’lláh, que me mantiene anclada:

¡Mi Dios, mi Adorado, mi Rey, mi Deseo! ¿Qué lengua puede expresar mis gracias a Ti? Yo era negligente, Tú me despertaste. Yo me había apartado de Ti, Tú me ayudaste bondadosamente a volverme hacia Ti. Yo era como un muerto, Tú me hiciste revivir con el agua de vida. Yo estaba marchito, Tú me reanimaste con la corriente celestial de Tu Palabra, que ha brotado de la Pluma del Todomisericordioso.

¡Oh divina Providencia! Toda la existencia es engendrada por Tu munificencia; no le niegues las aguas de Tu generosidad ni la prives del océano de Tu misericordia. Te imploro que me ayudes y me asistas en todo momento y en toda condición, y anhelo Tu antiguo favor del cielo de Tu gracia. Tú eres, en verdad, el Señor de la munificencia y el Soberano del reino de la eternidad.