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El argumento espiritual para evitar las relaciones cíclicas

John Hatcher | Abr 1, 2021

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John Hatcher | Abr 1, 2021

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Si nos permitimos ser víctimas de la noción errónea de que el amor es un acontecimiento y no un proceso, entonces nuestro amor se tambaleará inevitablemente y estaremos condenados a perseguir el fuego fatuo de las relaciones cíclicas.

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Una vez que el aura inicial, la química perfecta y la atracción magnética del enamoramiento desaparecen, pensamos que nos hemos desenamorado. En consecuencia, nos parece apropiado que nos aventuremos de nuevo en una peligrosa pero aventurera búsqueda de un «nuevo amor» que, nos hacen creer, puede ser el «verdadero» esta vez, que no se desgastará ni perderá el brillo, el encanto, el deleite y la plenitud emocional.

Por supuesto, si nos dejamos llevar por una noción errónea de lo que es o debe ser el amor, nuestra búsqueda convertirá inevitablemente nuestra vida en un lamentable y accidentado rastro de «monogamia en serie» o de relaciones fallidas.

Esa sucesión de relaciones fallidas en serie acabará siempre igual, porque lo que anhelamos -por mucho que parezca confirmado por la tradición y la ficción romántica- es una quimera sin ninguna base en la realidad. Quien persigue ilusiones nunca las alcanza. Aquí entra en juego un axioma muy citado: La locura es hacer lo mismo, una y otra vez, pero esperar resultados diferentes.

O, como nos recuerdan las enseñanzas bahá’ís en esta charla que Abdu’l-Bahá dio en París:

Si sufrimos, es el resultado de las cosas materiales, y todas las pruebas y desgracias provienen de este mundo de ilusión.

…las pruebas que nos surgen a cada paso, todos nuestros sufrimientos, penas, vergüenzas y dolores, nacen del mundo de la materia; mientras que el Reino Espiritual nunca nos causa tristeza. El individuo que vive con sus pensamientos puestos en ese Reino conoce la felicidad perpetua. Los males que toda carne hereda también pasan por él, pero sólo tocan la superficie de su vida; en lo más profundo de su ser está en calma y sereno.

Dado que hemos sido entrenados para aceptar como factual esta idea mítica e ilusoria del amor que es instantáneamente perfecto y no requiere ningún esfuerzo o ajuste, parecemos perfectamente contentos de seguir exponiéndonos a nosotros mismos y a nuestra progenie a varias series de televisión donde una variedad de personajes centrales tienen relaciones amorosas realmente profundas que duran un episodio, o posiblemente dos o tres. Si esos mismos personajes fueran nuestra familia o amigos, podríamos considerar que ese comportamiento es ridículo, inmoral o contraproducente. Pero si aceptamos estas representaciones como algo cercano a la realidad, entonces en algún nivel debemos estar tan locos como los propios personajes de ficción, esperando que la intensa pasión dure, pero sabiendo que, si no hay más búsquedas dramáticas de amor, la serie debe terminar con la aburrida uniformidad de la vida cotidiana. Ya no habrá más aventuras, ni la anticipación de ese momento mágico en el que el personaje tiene la primera emoción de un nuevo encuentro, seguido de unas cuantas cenas exquisitas sucesivas hasta que, después de unas tres ocasiones así, los dos se rinden finalmente a su pasión mutua.

Afortunadamente, se ducharán, se irán a sus moradas por separado, encontrarán algo que no les gusta del otro y volverán a empezar el proceso la semana que viene con otra persona. Pero, al fin y al cabo, esto no es la realidad. Esto es sólo ficción, un puñado de diversión, un poco de frivolidad, una distracción para nosotros después de un duro día de hacer el trabajo no tan glamoroso de ganarse la vida y criar una familia – cosas que, por alguna razón nunca explicada, estos personajes nunca parecen estar obligados a hacer para que la trama no se vuelva oscura o cerebral.

Esta fórmula de fracaso amoroso está tan fuera de lugar, es tan hiperbólica, que podríamos dejar de pensar en lo que nos enseña subliminalmente. Si el mismo método nos induce con éxito a comprar algún producto medicinal o de belleza que promete darnos una juventud y una alegría duraderas, ¿no deberíamos preocuparnos por intentar evitar que nuestros hijos o incluso nosotros mismos estemos expuestos a semejante sinsentido? Seguramente esos mantras implacables son tan peligrosos para nuestra salud como los cigarrillos, y sin embargo no permitimos la publicidad televisiva de los productos del tabaco.

Por alguna razón estamos convencidos de que nuestros pequeños no aprenderán estas lecciones ni emularán este comportamiento, aunque sus mejores amigos sí lo hagan. Confiamos en que, por algún tipo de ósmosis, nuestros hijos absorberán un ejemplo más maduro de felicidad que seguramente modelamos para ellos, a menos que nos vean viendo estas cosas, riéndonos de ellas, con la intención de descubrir si, por fin, el cazador solitario, el detective endurecido o el médico mutilado emocionalmente encontrarán consuelo y redención en una relación amorosa duradera.

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La evidente falla lógica de responder a la atracción que una creencia espiritual pueda tener para nosotros se aplica igualmente al amor en todas sus manifestaciones. Las relaciones amorosas están condenadas una vez que cesa la etapa afectiva de la relación, si todo el fundamento de la misma es la atracción emocional o sensual. Pero si entendemos el amor como un proceso orgánico, y no como un acontecimiento, necesariamente estará en un estado constante de cambio, crecimiento y desarrollo, como cualquier otra empresa orgánica. Además, como nosotros mismos somos orgánicos, tanto física como metafísicamente, también estamos en constante cambio.

En consecuencia, cualquier relación en la que estemos involucrados debe necesariamente evolucionar y desarrollarse y adaptarse para adecuarse a nuestra condición continuamente cambiante, y en lugar de ser perturbados o desconcertados por este proceso en curso, nosotros – si somos sabios – nos alegraremos de ese proceso evolutivo.

Si nos consideramos incapaces de aceptar este atributo inherente al amor y de esforzarnos por afrontar lo que estos cambios exigen de nosotros, entonces será mejor que simplemente evitemos las relaciones amorosas desde el principio. Sin embargo, si el amor es una fuerza inherente a nosotros, esta decisión de ignorar o negar el amor podría requerir más esfuerzo y más libre albedrío y disciplina por nuestra parte de lo que supondría reconocer la naturaleza orgánica del amor, estudiarla y comprenderla, y luego intentar ser lo suficientemente autoconscientes para que seamos capaces de permitir que el cambio sea visto como un signo de crecimiento y un motivo de regocijo, y no como un signo de «desamor».

El amor como proceso

Cuando vamos más allá de las limitaciones del concepto tradicional, pero obviamente inexacto y defectuoso, del amor, podemos llegar a apreciar que una auténtica relación amorosa contiene la capacidad de perdurar y de establecer un baluarte contra los cambios y los azares de la vida. Esto no quiere decir que los índices emocionales iniciales de atracción o enamoramiento no sean poderosos, reales e importantes. Pero si empezamos a considerar el amor como un proceso orgánico y no como una condición estática de adoración extática, entonces nos damos cuenta exactamente de por qué la comprensión común del amor y de la relación amorosa es inadecuada y errónea.

Por desgracia, resulta que esta ficción imita la realidad. O tal vez nos hemos entrenado para imitar la ficción. Hemos llegado a aceptar una perspectiva moral, o más bien amoral, con la que las personas reales -como nuestra propia familia o la de prácticamente todos los amigos de nuestros hijos- conviven cada día. Es precisamente este paradigma cíclico el que comentaba Abdu’l-Bahá cuando decía que las relaciones «amorosas» como éstas no son realmente amor, por mucho que la sociedad las considere así, sino «mera relación de amistad» sujeta a cambios.

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