La vida y la muerte: Los grandes misterios

La vida es realmente un gran misterio – uno jamás podremos descifrar, al menos en este mundo físico. Estas últimas semanas me han sucedido muchas cosas extrañas y misteriosas, y he estado intentando comprenderlas.

Dos de mis queridos amigos, que hasta hace poco parecían gozar de buena o excelente salud, se enfrentan de repente a graves problemas de salud, y aquí estoy yo, alguien que se suponía debía haber muerto hace mucho tiempo, y que todavía (en cierto modo) se mantiene en pie.

¿Por qué suceden estas cosas? Nadie lo sabe. ¡Qué misterio es la vida!

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Físicamente, mi cáncer avanza, me debilito y me canso cada vez más fácilmente. Necesito dormir cada vez más tiempo, lo que hace que mi utilidad disminuya. Estoy luchando por mantener mi promesa a mi Creador de poner todos mis asuntos en Sus manos, como en esta oración atribuida a Abdu’l-Bahá:

¡Oh Dios! Refresca y alegra mi espíritu. Purifica mi corazón. Ilumina mis poderes. Dejo todos mis asuntos en tus manos. Tú eres mi guía y mi refugio. Ya no estaré triste ni afligido; seré un ser feliz y alegre. ¡Oh Dios! Ya no estaré lleno de ansiedad, ni dejaré que las aflicciones me atormenten, ni me absorban las cosas desagradables de la vida. ¡Oh Dios! Tú eres más amigo mío que yo lo soy de mí mismo. A ti me consagro, oh Señor.

Cuando oro, tengo el impulso de pedir a Dios que acorte mi estancia en este mundo físico. Entonces me hago estas preguntas: ¿quién soy yo para dictar a Dios lo que debe hacer? ¿Dónde está mi humildad absoluta hacia mi Creador?

Algunas personas verían mi situación –un diagnóstico de cáncer terminal e incurable mientras agonizo lentamente en una residencia de ancianos– como la peor calamidad posible. Pero Bahá’u’lláh, el profeta y fundador de la Fe bahá’í, escribió “Mi calamidad es Mi providencia; aparentemente es fuego y venganza, pero por dentro es luz y misericordia”.  Él también nos enseña que “He hecho de la muerte un mensajero de alegría para ti. ¿Por qué te afliges? He hecho que la luz resplandezca sobre ti. ¿Por qué te ocultas de ella?”.

Así que veo mi situación de forma totalmente distinta. Pienso: ¿No es maravilloso que haya necesitado la cercanía de mi propia muerte para sentirme libre, alegre y en paz, bueno, al menos la mayor parte del tiempo? Ahora me doy cuenta de que no tengo necesidad de impresionar a nadie, de buscar la aprobación de nadie, de poner ninguna fachada, de competir con nadie. ¡Qué libertad! Tengo la libertad de amar, la libertad de aceptar el amor que me ofrecen sin cuestionar ni sospechar de los motivos de nadie.

Mi muerte inminente me ha liberado.

Una de mis cuidadoras más queridas, que ahora se siente como mi verdadera hija en mi corazón, trabaja aquí por la noche. Nos ha dicho a los demás cuidadores y a mí que quiere estar conmigo cuando se produzca la transición; quiere que se le informe en cuanto empiece para poder estar a mi lado. Ese es también mi deseo. Además, otra cuidadora me ha dicho hoy que trabajará aquí hasta que yo haga mi transición y que después buscará otro tipo de trabajo porque es demasiado duro soportar las pérdidas.

Todos estos maravillosos y amorosos misterios me están sucediendo gracias al beneficio del proceso de morir.

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En fin, volviendo a esos extraños misterios, los estoy descubriendo sobre todo en mi interior. Aunque estoy disfrutando de una sensación de paz en esta última etapa de mi existencia física aquí en la Tierra, me irrito cuando, a diario, las cosas no salen como mi ego cree que deberían salir. Normalmente, no pierdo los nervios, ni siquiera hablo, pero por dentro puedo sentirme malhumorada y crítica, y entonces cuestiono mi honestidad. Es muy difícil desprenderme de mis emociones negativas. El ego humano es demasiado fuerte para liberarme por completo, pero las enseñanzas bahá’ís me dicen que tengo que seguir luchando contra sus efectos nocivos.

La mayor parte del tiempo, vivo en el presente, pero entonces el pasado inesperado me interrumpe. Eckhard Tolle lo llama el «cuerpo del dolor»: el trauma no resuelto de la infancia o la edad adulta se inmiscuye en mis pensamientos. Cuando eso ocurre, me siento infeliz, y luego me siento infeliz conmigo misma. Me estoy esforzando mucho por dejar atrás el pasado, por limpiar mis emociones y limpiar mi alma, para que cuando vaya al otro mundo, tenga más pepitas de oro en mi maleta de cualidades espirituales, que puedan ayudarme a estar menos limitada para funcionar en el otro mundo.  Me estoy esforzando mucho por llegar a un estado de humildad y aceptación.

Sé que pocos seres humanos pueden alcanzar semejante humildad, pero sí sé que debemos esforzarnos por acercarnos a ella todo lo que podamos. Cada vez reconozco más que el ego, que adopta la forma de mi apego a este mundo y a sus cualidades efímeras, es el obstáculo que separa mi mente de mi alma e incluso de mi cuerpo. Ese ego es, tal vez, la única fuente real de dolor y sufrimiento para mí. Sin la fuerte atracción del ego, incluso el dolor físico puede perder su poder sobre mí. Entonces, ¿mi razón para permanecer en esta Tierra es seguir luchando para reducir mi ego? Sigo haciéndome esa pregunta, y en esas raras ocasiones en las que, momentáneamente, parece que supero mi ego, me siento tan maravillosamente bien.

Por ejemplo, cuando el más leve comentario negativo sobre mí realmente no me molesta, o el comentario positivo más fuerte no me hace hinchar de orgullo, se siente tan agradable – como la libertad absoluta. Así que mejor vuelvo a esa oración: «Pongo todos mis asuntos en Tus manos, Tú eres mi Guía y mi refugio» y dejo que lo que venga en el otro mundo sea mi meta más elevada.